futuro imperfecto

   Por algún motivo siento la necesidad de dominarlo todo, pretendo ser la mejor en la totalidad de las cosas que me gustan y de las que no también, compito en silencio mientras voy ganando terreno y declino la misión cuando se me hace imposible, pero con pesar. No ostento si los demás no ostentan y me quejo de las personas que se jactan de hacer y ser cosas que no transpiran por poseer. Cuando sea grande quiero ser, contando las imagenes más vitales que se aparecen en mi cabeza, seis cosas distintas, y voy moldeando mi vida para que eso pase, aunque sea un poco. Me altero cuando tengo competencia y lucho por autoconvecencerme de que no tengo de qué preocuparme, sin embargo lo hago, y acá estoy, pensando en cómo voy a hacer para ser tantas cosas diferentes en una sola vida.

el mundo me esta tratando mal, qué desgracia.
o demasiado bien (lo cual me es inútil y hasta un poco triste.)
Oh we danced through the night,
and we held each other tight,
and before too long I fell in love with her,  etc.
Yo sé que pareciera que carece de sentido todo esto, pero no.

59 preguntas

¿por qué será tan fácil lastimar?¿tan sencillo es cagarse en los demás?¿Cómo se hace para no entrar en ese infinito cuarto de razones que termina con el Universo y te hace pensar culpable?¿Quién puede creer que maneja la verdad tanto como para sostenerse?¿Cuán egocéntrica puede ser una persona que no cambia sus acciones más odiadas?¿Cómo puede alguien gustarse tanto y ser feliz pensando que la culpa siempre es ajena?¿Cuánto tiempo voy a seguir creyendo que tengo la culpa de nuestros problemas?¿Algún día vas a escuchar y asentir?¿Cuál es el problema que tiene el mundo que el día que más lo necesitas es el que mas te hiere?¿Hay personas en la calle o voces en mi cabeza?¿Cuántas lagrimas posee una persona?¿Hay alguien que sea verdaderamente feliz?¿Puedo conocerlo?¿Cuánto mal puede hacerte una persona amada?¿Será intencional?¿Soy la única que cree que cuando se ama a una persona no hay que lastimarla? Cuando metiste el pie en un charco ¿de verdad es más fácil descargarte con las personas que querés?¿Pierdo el tiempo haciendo estas preguntas?¿Las hago porque así expongo mis sentimientos, bronca y desiluciones o porque de verdad espero que me las contesten?¿El desamor puede ocacionarse generalmente, es contagioso o solo fue casualidad?¿Cuándo se cansa de la persona amada se deja de querer?¿Qué se hace? Cuando lastimo a la gente verbalmente lo hago adrede ¿Hay alguien que no?¿Eso quiere decir que quiere verme mal?¿Cómo hago para que cambies esas cosas que lastiman?¿Escribo para que lo leas?¿Dejaré de quererte?¿El primer amor es realmente el primer amor?¿Si no lloro voy a superarlo?¿Para olvidar tengo que suprimir fotos, recuerdos, escritos y etcéteras del plano psíquico y material?¿Es posible olvidar del todo?¿Pueden dos personas quererse lo mismo o siempre una querrá más a la otra?¿En ese caso quien es el beneficiado: el que ama de más o el que ama de menos?¿Hacer preguntas sirve realmente para conocer a la otra persona?¿Las sonrisas de las fotos son reales?¿Cómo sé que me dice la verdad?¿Debo confiar?¿Alguien quiere lastimarme?¿Cómo se hace para confiar si te apuñalan tantas veces?¿Algún día la gente de todo el mundo va a dejar de hablar de los demás?¿Los estándares de belleza son reales?¿Lo que importa es lo de adentro o que el paquete llame la atención?¿Si alguien que consifero tiene una vida equivocada, tiene muchos más amigos quiere decir que la equivocada soy yo?¿Por qué hay gente que precisa estar triste?¿La tristeza sirve para que exista la felicidad?¿La felicidad es un instante, un momento o una forma de vida?¿Quien puede pensar que el color lo hace superior?¿Debe despreocuparme lo que piensan los demás?¿Y las personas que quiero?¿El tiempo pasa más lento cuando estás angustiado?¿Tengo la respuesta a todas estas preguntas pero no quiero revolver en mi interior?¿A alguien externo a mi familia le interesaré realmente?¿Conozco alguien que de todo?¿Vale la pena entristecerse?¿Los amigos cambian porque uno cambia?¿Sabrá lo que pienso?¿Se animará algún día a pedir perdón?¿Volverá a hacerme sufrir? Al final ¿Alguien leerá esto?

De mi, sobre los demás.

Es bueno leer a otras personas más inteligentes que uno mismo, es bueno poder admitir eso también- No me gusta que personas que no me conocen tengan el tupé de bardearme. - Me gusta conocer gente nueva que me haga sentir cómoda. - La gente que se obliga a estar mal y acciona para eso termina quedándose sola.- Tengo la teoría de que las personas que piensan que tienen muchísimos amigos son las que menos los tienen. - Creo que alguien puede querer más a una persona que conoció más recientemente que a otra a la que quiere menos. - Las personas que quieren estar a la moda no suelen caerme bien. - La mayoría de veces que se critica a otra persona es por envidia. - Si querés, podés, siempre.- Mentir es parte de la vida cotidiana, pero sigue haciendo mal. -

hacer o no hacer?

confundidísima, en varios aspectos, no sé qué pensar, qué hacer ni qué decir, no sé a quien preguntarle, no sé si sonreir, si contestar, si quedarme callada, no tengo la menor idea, y temo tenerla.

hubo un momento hace poco en que en mi cabeza reboloteaban muchísimas cosas, haciendo que mis días, quiera o no, pasaran rápidos y entretenidos (de buena o mala manera), pero se terminó ese mar de pensamientos (por desepciones o por el tiempo mismo) y volvieron a ser todas las semanas iguales, haciendo que tener ropa nueva y enterarme de que dan una buena película en la tele sean mis mayores sobresaltos, estoy aburrida, aburridisima.

enchúlame el blog

No hay una guacha plantilla que sea linda en las páginas de plantillas, salvo que me pinte enchufarle un cupcake a un fondo verde pastel o elegir tener un blog todo naranja, conchtumá-

Que alguien me diga si mañana vamos a tener prueba, o clases, que llueva, que mi cama no esté tan desecha, que no se me acabe la batería, que no me de frío, que me digan de hacer algo el viernes a la noche, que me den un abrazo, etcétera.

tengo las manos heladas, odio tener las manos heladas.

Cuando pensaba que una parte de mi vida podía dar un giro inesperado, haciendo a mis días otra vez distintos y a mi cuerpo sentir otras cosas, la nada lo terminó todo. Antes de terminar de pensar, un silencio distinto y otras palabras me dejaron en el molde.

no llores mi amor, que no le hace bien a ninguno, a mi me gusta que me mires con amor / escuchame, dejame hablarte, dejame terminar, tengo cosas que decir / dejame comer pero no comas, si comés no podría verte más, te necesito, necesito cosas que con vos no puedo tener / dejá de llorar, dame un beso, amame, dejá de amarme, quiero dejar de quererte, ¡me encanta amarte! / haceme juegos, no me juegues prefiero mirarte mal, hablame bien, reite / entendeme, sé que me entendés, decimelo sin llorar, lo admito, ¡es mentira! / no digas eso, pensalo, no, no es eso, (si es), pero no para siempre / te extrañaría demasiado, lo necesito, no quiero verte mal, me muero si te pierdo... y más cosas.

que pretendo yo de mi?

Mi cabeza no da para más, va, vuelve, sube, baja y piensa en todas las opciones existentes, tiene en cuenta las reacciones, comentarios y futuros e intenta disimularlo todo con una sonrisa ¿hasta cuando? hasta que por fin el cerebro me de una respuesta coherente.

por qué escribo

No podría estar más aburrida, entonces vengo acá a charlar con migo, o con ustedes, a escupir palabras que sino estaría tragando y a sacarme el frio de las manos agilizando los dedos escribiendo conclusiones sin sentido. Más que un sábado viví un domingo, y mañana viviré el sábado que me corresponde a este fin de semana. Me voy a arrepentir de no haber salido hoy cuando pude, pero ya no tengo nada para hacerle, estoy sentada y tecleando, sin planes, otro sábado más.

por favor, basta! (a mi misma)

not confused

no soy ortiva, que no sea esa su primera impresión de mi.

me muero por comer algo cremoso.

vos, yo, y nosotros

nada, como siempre, ¡tan débiles!
mejor tal vez, seguramente mejor, cien veces mejor, pero pienso ¡tan débiles!

¿tiempo?, ¿nada?, ¿todo?¿hoy?¿mañana?¿nunca?, ¿con?¿sin?, ¿tranquila?¿llorando?, ¿segura?

algunas nimiedades (o es que me gusta escribir esa palabra)

posteo porque me aburro, corta la bocha, me aburro y estoy de buen humor, ¿quién sabe por qué? yo (y tal vez un par de personas más, un par). quiero salir hoy a la noche, además quiero estrenar flequillo, por eso debería salir, hoy, a la noche. quiero tener el pelo janarán y un saquito verde. ya ni siquiera sé que escribir, tengo que hacer muchas cosas y no tengo ganas, ni un poco, voy a dejar todo para el lunes. Necesito interactuar con personas, extraño a los ivaboys, añoro los viajes con le y dié y el grano de su nariz, estábamos llevándonos tan culoycal. me jugaría un monopoly, un teg o un debate y comería un muss, debería lavar los platos, pero eso no quiero. el otro día dejé abierto el blog sin querer y papá me lo chusmeó: no me preguntó sobre nada de lo que estaba escrito, me dijo "me gusta cómo escribís". hay dos pedacitos de chocolate águila que descansan escondidos para que no se los trague mi hermana, ahora me voy a comer uno yo. me gustaría dejar un dibujito, pero no puedo. tengo que comprar sierritas o mis compañeros me van a querer hacer el opi. voy a lavar los platos y vuelvo. volví y ya acosté a los gatos, son una dulzura!. me via chusmear otras cosas. buenosdías buenastardes y buenasnoches.

punto y aparte.

así me gustan

Los feriados me gustan nublados y llenos de galletitas, me gusta que la televisión sea divertida y que mis gatos se acuesten arriba mio y me den calor. Me gustan con un par de besos y con medias, con duchas largas y jabonosas y con cortes de pelo. Me gustan con leche chocolatada y fotos. Me gustan con acuarelas. Me gustan sin madrugar, con canciones, con papá tocando la guitarra. Me gustan con tortas y con charlas largas, me gustan con cartas. Me gustan los feriados.