Nudos

Tengo mucho miedo de irme a dormir y acá me siento a esperar que compañía fantasma me bese la espalda, extraño muchísimo, acostarme es ir al muere, es llorar, es saber que necesito que me abracen, es pensar y ver lo mucho que lo extraño. Estando sola no puedo más que acordarme, tener miedo, no saber que hacer, definitivamente tengo miedo, miedo miedo miedo, me gustaría meterme en la cama de mis papás como cuando era chica, o en la suya, por lo menos me gustaría que me llame. Caigo por tercera vez, en lo que es estar sola después de mucho, me acuerdo de todo, me hundo.
    (¿cómo lo resuelvo?)

futuro imperfecto

   Por algún motivo siento la necesidad de dominarlo todo, pretendo ser la mejor en la totalidad de las cosas que me gustan y de las que no también, compito en silencio mientras voy ganando terreno y declino la misión cuando se me hace imposible, pero con pesar. No ostento si los demás no ostentan y me quejo de las personas que se jactan de hacer y ser cosas que no transpiran por poseer. Cuando sea grande quiero ser, contando las imagenes más vitales que se aparecen en mi cabeza, seis cosas distintas, y voy moldeando mi vida para que eso pase, aunque sea un poco. Me altero cuando tengo competencia y lucho por autoconvecencerme de que no tengo de qué preocuparme, sin embargo lo hago, y acá estoy, pensando en cómo voy a hacer para ser tantas cosas diferentes en una sola vida.

59 preguntas

¿por qué será tan fácil lastimar?¿tan sencillo es cagarse en los demás?¿Cómo se hace para no entrar en ese infinito cuarto de razones que termina con el Universo y te hace pensar culpable?¿Quién puede creer que maneja la verdad tanto como para sostenerse?¿Cuán egocéntrica puede ser una persona que no cambia sus acciones más odiadas?¿Cómo puede alguien gustarse tanto y ser feliz pensando que la culpa siempre es ajena?¿Cuánto tiempo voy a seguir creyendo que tengo la culpa de nuestros problemas?¿Algún día vas a escuchar y asentir?¿Cuál es el problema que tiene el mundo que el día que más lo necesitas es el que mas te hiere?¿Hay personas en la calle o voces en mi cabeza?¿Cuántas lagrimas posee una persona?¿Hay alguien que sea verdaderamente feliz?¿Puedo conocerlo?¿Cuánto mal puede hacerte una persona amada?¿Será intencional?¿Soy la única que cree que cuando se ama a una persona no hay que lastimarla? Cuando metiste el pie en un charco ¿de verdad es más fácil descargarte con las personas que querés?¿Pierdo el tiempo haciendo estas preguntas?¿Las hago porque así expongo mis sentimientos, bronca y desiluciones o porque de verdad espero que me las contesten?¿El desamor puede ocacionarse generalmente, es contagioso o solo fue casualidad?¿Cuándo se cansa de la persona amada se deja de querer?¿Qué se hace? Cuando lastimo a la gente verbalmente lo hago adrede ¿Hay alguien que no?¿Eso quiere decir que quiere verme mal?¿Cómo hago para que cambies esas cosas que lastiman?¿Escribo para que lo leas?¿Dejaré de quererte?¿El primer amor es realmente el primer amor?¿Si no lloro voy a superarlo?¿Para olvidar tengo que suprimir fotos, recuerdos, escritos y etcéteras del plano psíquico y material?¿Es posible olvidar del todo?¿Pueden dos personas quererse lo mismo o siempre una querrá más a la otra?¿En ese caso quien es el beneficiado: el que ama de más o el que ama de menos?¿Hacer preguntas sirve realmente para conocer a la otra persona?¿Las sonrisas de las fotos son reales?¿Cómo sé que me dice la verdad?¿Debo confiar?¿Alguien quiere lastimarme?¿Cómo se hace para confiar si te apuñalan tantas veces?¿Algún día la gente de todo el mundo va a dejar de hablar de los demás?¿Los estándares de belleza son reales?¿Lo que importa es lo de adentro o que el paquete llame la atención?¿Si alguien que consifero tiene una vida equivocada, tiene muchos más amigos quiere decir que la equivocada soy yo?¿Por qué hay gente que precisa estar triste?¿La tristeza sirve para que exista la felicidad?¿La felicidad es un instante, un momento o una forma de vida?¿Quien puede pensar que el color lo hace superior?¿Debe despreocuparme lo que piensan los demás?¿Y las personas que quiero?¿El tiempo pasa más lento cuando estás angustiado?¿Tengo la respuesta a todas estas preguntas pero no quiero revolver en mi interior?¿A alguien externo a mi familia le interesaré realmente?¿Conozco alguien que de todo?¿Vale la pena entristecerse?¿Los amigos cambian porque uno cambia?¿Sabrá lo que pienso?¿Se animará algún día a pedir perdón?¿Volverá a hacerme sufrir? Al final ¿Alguien leerá esto?

hacer o no hacer?

confundidísima, en varios aspectos, no sé qué pensar, qué hacer ni qué decir, no sé a quien preguntarle, no sé si sonreir, si contestar, si quedarme callada, no tengo la menor idea, y temo tenerla.

i need somebody

  Sé que seguir pensando y hablando de él es estéril, pero tengo una última duda, y sino me ayudan en la decisión tal vez me sirva para sacar una conclusión por mi misma. La situación es fácil de contar: amistad pasional, decaída de relación, sustitución, abandono, pelea terminal, sin contacto físico ni verbal. Estuve calibrando algunas opciones, pero con miedo a arrepentirme, entonces pido una opinión ajena, entre éstas:
 · La primer opción que flota por mi cabeza es la de agarrar todos sus cuadernos, cartas, grabados y regalos y devolvérselos en caja y con moño, (o sin moño, eso era parte del cuestionario).
 · La segunda es la obvia continuación de la anterior, tengo miedo de arrepentirme en el futuro de haberle devuelto todo y de extrañar ciertas cosas por no poder mirarlas, tocarlas o tenerlas.
 · La tercera es hacer una selección de cosas, las que no me sirven o me transmiten pocas cosas se las doy, y las que me sensibilizan de manera buena o mala quedan tiradas en un cajón.
  También acepto que me den otras opciones, y opiniones sobre el color de la caja y moño en conjunto en caso de elegir la uno. Calibro la posibilidad de que al devolverle todas sus cosas (mis cosas suyas) el corazón le empiece a latir rápido y vuelva a establecer la comunicación, o aunque sea alguna estimulación al verme. Lo más probable es que no pase, pero quien te dice.
  Estaría bueno que me contesten y me den opiniones, sería interesante y tal vez despejaría un poco mi cabeza que está más complejizada de lo que escribo. Gracias o muéranse, babosos.

¿qué se hace cuando no se tiene con quien hablar, cuando se siente que todos van a juzgar, cuando se piensa que no van a entender y cosas por el estilo?