el mundo me esta tratando mal, qué desgracia.
o demasiado bien (lo cual me es inútil y hasta un poco triste.)
Oh we danced through the night,
and we held each other tight,
and before too long I fell in love with her,  etc.
Yo sé que pareciera que carece de sentido todo esto, pero no.

59 preguntas

¿por qué será tan fácil lastimar?¿tan sencillo es cagarse en los demás?¿Cómo se hace para no entrar en ese infinito cuarto de razones que termina con el Universo y te hace pensar culpable?¿Quién puede creer que maneja la verdad tanto como para sostenerse?¿Cuán egocéntrica puede ser una persona que no cambia sus acciones más odiadas?¿Cómo puede alguien gustarse tanto y ser feliz pensando que la culpa siempre es ajena?¿Cuánto tiempo voy a seguir creyendo que tengo la culpa de nuestros problemas?¿Algún día vas a escuchar y asentir?¿Cuál es el problema que tiene el mundo que el día que más lo necesitas es el que mas te hiere?¿Hay personas en la calle o voces en mi cabeza?¿Cuántas lagrimas posee una persona?¿Hay alguien que sea verdaderamente feliz?¿Puedo conocerlo?¿Cuánto mal puede hacerte una persona amada?¿Será intencional?¿Soy la única que cree que cuando se ama a una persona no hay que lastimarla? Cuando metiste el pie en un charco ¿de verdad es más fácil descargarte con las personas que querés?¿Pierdo el tiempo haciendo estas preguntas?¿Las hago porque así expongo mis sentimientos, bronca y desiluciones o porque de verdad espero que me las contesten?¿El desamor puede ocacionarse generalmente, es contagioso o solo fue casualidad?¿Cuándo se cansa de la persona amada se deja de querer?¿Qué se hace? Cuando lastimo a la gente verbalmente lo hago adrede ¿Hay alguien que no?¿Eso quiere decir que quiere verme mal?¿Cómo hago para que cambies esas cosas que lastiman?¿Escribo para que lo leas?¿Dejaré de quererte?¿El primer amor es realmente el primer amor?¿Si no lloro voy a superarlo?¿Para olvidar tengo que suprimir fotos, recuerdos, escritos y etcéteras del plano psíquico y material?¿Es posible olvidar del todo?¿Pueden dos personas quererse lo mismo o siempre una querrá más a la otra?¿En ese caso quien es el beneficiado: el que ama de más o el que ama de menos?¿Hacer preguntas sirve realmente para conocer a la otra persona?¿Las sonrisas de las fotos son reales?¿Cómo sé que me dice la verdad?¿Debo confiar?¿Alguien quiere lastimarme?¿Cómo se hace para confiar si te apuñalan tantas veces?¿Algún día la gente de todo el mundo va a dejar de hablar de los demás?¿Los estándares de belleza son reales?¿Lo que importa es lo de adentro o que el paquete llame la atención?¿Si alguien que consifero tiene una vida equivocada, tiene muchos más amigos quiere decir que la equivocada soy yo?¿Por qué hay gente que precisa estar triste?¿La tristeza sirve para que exista la felicidad?¿La felicidad es un instante, un momento o una forma de vida?¿Quien puede pensar que el color lo hace superior?¿Debe despreocuparme lo que piensan los demás?¿Y las personas que quiero?¿El tiempo pasa más lento cuando estás angustiado?¿Tengo la respuesta a todas estas preguntas pero no quiero revolver en mi interior?¿A alguien externo a mi familia le interesaré realmente?¿Conozco alguien que de todo?¿Vale la pena entristecerse?¿Los amigos cambian porque uno cambia?¿Sabrá lo que pienso?¿Se animará algún día a pedir perdón?¿Volverá a hacerme sufrir? Al final ¿Alguien leerá esto?

crudo

Una verdulera le tira una mandarina a su compañero, tres pasos adelante un hombre revuelve la basura.
Si las personas se dieran cuenta de lo inmediatamente cerca que está todo.

hacer o no hacer?

confundidísima, en varios aspectos, no sé qué pensar, qué hacer ni qué decir, no sé a quien preguntarle, no sé si sonreir, si contestar, si quedarme callada, no tengo la menor idea, y temo tenerla.

Cuando pensaba que una parte de mi vida podía dar un giro inesperado, haciendo a mis días otra vez distintos y a mi cuerpo sentir otras cosas, la nada lo terminó todo. Antes de terminar de pensar, un silencio distinto y otras palabras me dejaron en el molde.

lágrimas

Eran tantas las cosas que nos unían, que todo me hace recordarlo, y extrañar a veces se convierte en un dolor agudo en alguna parte del cuerpo, casi inexplicable, las venas se llenan de lágrimas y no hay más que llorar, llorar en silencio, como las personas grandes, hasta que los ojos quedan secos.
Cuando creo que pude desligarlo de esas cosas, de esas malditas e inútiles cosas, alzo la cabeza, y otra vez sucede el milagro, y el alma se llena de tristeza.

yo lo siento, de verdad, pero ya no me caes bien y no te siento igual, no voy a esforzarme más, nos vemos.

no llores mi amor, que no le hace bien a ninguno, a mi me gusta que me mires con amor / escuchame, dejame hablarte, dejame terminar, tengo cosas que decir / dejame comer pero no comas, si comés no podría verte más, te necesito, necesito cosas que con vos no puedo tener / dejá de llorar, dame un beso, amame, dejá de amarme, quiero dejar de quererte, ¡me encanta amarte! / haceme juegos, no me juegues prefiero mirarte mal, hablame bien, reite / entendeme, sé que me entendés, decimelo sin llorar, lo admito, ¡es mentira! / no digas eso, pensalo, no, no es eso, (si es), pero no para siempre / te extrañaría demasiado, lo necesito, no quiero verte mal, me muero si te pierdo... y más cosas.

que pretendo yo de mi?

Mi cabeza no da para más, va, vuelve, sube, baja y piensa en todas las opciones existentes, tiene en cuenta las reacciones, comentarios y futuros e intenta disimularlo todo con una sonrisa ¿hasta cuando? hasta que por fin el cerebro me de una respuesta coherente.

a veces pasa

no estoy confundida, pero por alguna razón tengo el corazón latiendo rápido, la mirada expectante, y el pensamiento constante repitiendo sus movimientos, ¿qué me pasa?, maldita mala suerte, o aún peor ¡maldita suerte!

Me molestan los estereotipos, cuando usé colores y polleras fui hippie, cuando me puse chupines me hice floger, me compré zapatillas y me convertí en skater. El otró día me corté el flequillo y ya soy rollinga.