Me di cuenta que el amor, más allá de todas esas cursilerías, es una porquería.

futuro imperfecto

   Por algún motivo siento la necesidad de dominarlo todo, pretendo ser la mejor en la totalidad de las cosas que me gustan y de las que no también, compito en silencio mientras voy ganando terreno y declino la misión cuando se me hace imposible, pero con pesar. No ostento si los demás no ostentan y me quejo de las personas que se jactan de hacer y ser cosas que no transpiran por poseer. Cuando sea grande quiero ser, contando las imagenes más vitales que se aparecen en mi cabeza, seis cosas distintas, y voy moldeando mi vida para que eso pase, aunque sea un poco. Me altero cuando tengo competencia y lucho por autoconvecencerme de que no tengo de qué preocuparme, sin embargo lo hago, y acá estoy, pensando en cómo voy a hacer para ser tantas cosas diferentes en una sola vida.

21/09

Todos los días de la primavera son iguales, llueve en algún momento, cuestión que mi flequillo se vea siempre tácito, todo el mundo está en el mismo lugar (sobra aclarar que yo soy parte de ese mundo que aprovecha para ver a todo el mundo de un saque y termina estando solo), mis ganas de estar en otra parte se multiplican, me rio un poco y el otro porciento me siento incómoda, y sin embargo sigo pasando todos los veintiunos de septiembre en la maldita plaza francia.
aún asi, feliz primavera.

a veces es perfecto conocer gente nueva

SOPA

Té de canela en mano, me propongo a escribir algo legible, parece imposible. Hay dos cosas que me revuelan la cabeza, una por reciente y otra por importante. La primera es que tengo incapacidad para hacer buena elección de las personas con las que emprendo cosas, siempre termino haciéndolas sola, por suerte aprendí a prescindir de las personas en ciertos casos. La segunda es ¿cómo decirlo coherentemente?, no, voy a escribir mi mar de pensamientos. Estoy esperando que fluya el caudal para ser más libre de mis decisiones, o tal vez mas realista, necesito que alguien me diga en palabras todo lo que siento y me haga pensar que me comprende, que saque con sus manos el nudo de mi cabeza y lo deshaga con paciencia y sabiduría, qué sé yo, ya no lo soporto más, no lo quiero más, tomá, te lo regalo, dámelo cuando hayas resuelto todo. No tiene solución, pienso, y es lo que me pone peor, y hasta me cierra, ya no le veo vuelta atrás, no basta con sonreír, no entiendo lo que pasa, se me escurre de las manos, es arena, es una constante de enojos y días nublados que ni siquiera tengo ganas de arreglar, es un globo que se escapa de los dedos y simplemente estoy cansada, quiero que se termine, pero no sé de qué manera, quiero ayuda de un experto, de un especialista, de un amigo que de verdad tenga éstas ganas.

De mi, sobre los demás.

Es bueno leer a otras personas más inteligentes que uno mismo, es bueno poder admitir eso también- No me gusta que personas que no me conocen tengan el tupé de bardearme. - Me gusta conocer gente nueva que me haga sentir cómoda. - La gente que se obliga a estar mal y acciona para eso termina quedándose sola.- Tengo la teoría de que las personas que piensan que tienen muchísimos amigos son las que menos los tienen. - Creo que alguien puede querer más a una persona que conoció más recientemente que a otra a la que quiere menos. - Las personas que quieren estar a la moda no suelen caerme bien. - La mayoría de veces que se critica a otra persona es por envidia. - Si querés, podés, siempre.- Mentir es parte de la vida cotidiana, pero sigue haciendo mal. -

que las chicas con las que salió un hombre sean garrón o estúpidas le baja muchos puntos.

tengo muchas cosas de las que hablar pero pocas ganas.

voy recordando, poco a poco, por qué abandoné el facebook.

hubo un momento hace poco en que en mi cabeza reboloteaban muchísimas cosas, haciendo que mis días, quiera o no, pasaran rápidos y entretenidos (de buena o mala manera), pero se terminó ese mar de pensamientos (por desepciones o por el tiempo mismo) y volvieron a ser todas las semanas iguales, haciendo que tener ropa nueva y enterarme de que dan una buena película en la tele sean mis mayores sobresaltos, estoy aburrida, aburridisima.

2:30 am

Chusmeando por internet a éstas horas, lo único que quiero resaltar es que me molestan las personas sin personalidad, que se hacen las que tienen personalidad, la puta madre, y respondanme lo que quieran, no van a dejar de darme bronca. Voy a seguir amargandome porque tengo este apetito masoquista que me hierve la sangre, me fascina hacerme mal!

i need somebody

  Sé que seguir pensando y hablando de él es estéril, pero tengo una última duda, y sino me ayudan en la decisión tal vez me sirva para sacar una conclusión por mi misma. La situación es fácil de contar: amistad pasional, decaída de relación, sustitución, abandono, pelea terminal, sin contacto físico ni verbal. Estuve calibrando algunas opciones, pero con miedo a arrepentirme, entonces pido una opinión ajena, entre éstas:
 · La primer opción que flota por mi cabeza es la de agarrar todos sus cuadernos, cartas, grabados y regalos y devolvérselos en caja y con moño, (o sin moño, eso era parte del cuestionario).
 · La segunda es la obvia continuación de la anterior, tengo miedo de arrepentirme en el futuro de haberle devuelto todo y de extrañar ciertas cosas por no poder mirarlas, tocarlas o tenerlas.
 · La tercera es hacer una selección de cosas, las que no me sirven o me transmiten pocas cosas se las doy, y las que me sensibilizan de manera buena o mala quedan tiradas en un cajón.
  También acepto que me den otras opciones, y opiniones sobre el color de la caja y moño en conjunto en caso de elegir la uno. Calibro la posibilidad de que al devolverle todas sus cosas (mis cosas suyas) el corazón le empiece a latir rápido y vuelva a establecer la comunicación, o aunque sea alguna estimulación al verme. Lo más probable es que no pase, pero quien te dice.
  Estaría bueno que me contesten y me den opiniones, sería interesante y tal vez despejaría un poco mi cabeza que está más complejizada de lo que escribo. Gracias o muéranse, babosos.

me encanta todo eso

Me encanta hacer café.

el blog es el paraíso (cuando digo paraíso es evidente que exagero y que hablo del mundo del internet) de los escritores, el flickr es el paraíso de los fotógrafos, el fotolog es el paraíso de los floggers, y el facebook es el paraíso de los chusmas.

yo lo siento, de verdad, pero ya no me caes bien y no te siento igual, no voy a esforzarme más, nos vemos.

extraño al iva, era obvio.

vos, yo, y nosotros

nada, como siempre, ¡tan débiles!
mejor tal vez, seguramente mejor, cien veces mejor, pero pienso ¡tan débiles!

estoy cómoda, de nuevo, por fin.

dolce & gabbana

me encantan las publicidades de perfume.

mirarte y punto.

Te miro mientras dormís, te miro todo el tiempo. Te miro porque intento encontrar algún defecto, algo que me haga pensar que al final sos igual a todos, algo que te haga pisar el palito de la perfección y volver a la fila de todos los que somos imperfectos, porque así debería ser. Pero por más que me pase horas, días, meses, y me atrevo a decir años, observandote y buscandote, no encuentro nada, sos vos, siempre hermoso, lisa y llanamente, hermoso. Al fin le tomo el gusto, y verte me resulta placentero.