futuro imperfecto

   Por algún motivo siento la necesidad de dominarlo todo, pretendo ser la mejor en la totalidad de las cosas que me gustan y de las que no también, compito en silencio mientras voy ganando terreno y declino la misión cuando se me hace imposible, pero con pesar. No ostento si los demás no ostentan y me quejo de las personas que se jactan de hacer y ser cosas que no transpiran por poseer. Cuando sea grande quiero ser, contando las imagenes más vitales que se aparecen en mi cabeza, seis cosas distintas, y voy moldeando mi vida para que eso pase, aunque sea un poco. Me altero cuando tengo competencia y lucho por autoconvecencerme de que no tengo de qué preocuparme, sin embargo lo hago, y acá estoy, pensando en cómo voy a hacer para ser tantas cosas diferentes en una sola vida.

sabelo que estoy influenciada por el de dalia.

descubrí que siempre me visto con colores saturados
no confío en las personas
sacar fotos
cuando veo una peli que me gusta quiero ser como el personaje principal (solo dura unas horas)
si tubiera linda letra escribiría en cuadernos
soy muy competitiva pero disimulo
me molesta mucho que me carguen
no me interesa estar de mal humor
prefiero el chocolate a cualquier otro estímulo
me cuesta usar polleras y vestidos
no podría vivir sin ciertas cosas
me encanta escapar
miro fotos de chicas lindas y me deprimo mucho
después de leer un libro hablo con palabras complejas
me incomoda que la gente no se ria de mis chistes
me molesta la gente que se cree mejor por mirar mal
tengo dos gatos y me dan alergia
me gustan los regalos
me da verguenza hacer estupideces
me gusta jugar
tengo a personas a las que quiero demaciado incondicionalmente
me molestan las parejas gomas
y las personas pollerudas
hago muchas preguntas
no me gusta hacer sentir mal a la gente
me gustan los pequeños
no sé si volver a ser morocha
me quiero ir a dormir.

SOPA

Té de canela en mano, me propongo a escribir algo legible, parece imposible. Hay dos cosas que me revuelan la cabeza, una por reciente y otra por importante. La primera es que tengo incapacidad para hacer buena elección de las personas con las que emprendo cosas, siempre termino haciéndolas sola, por suerte aprendí a prescindir de las personas en ciertos casos. La segunda es ¿cómo decirlo coherentemente?, no, voy a escribir mi mar de pensamientos. Estoy esperando que fluya el caudal para ser más libre de mis decisiones, o tal vez mas realista, necesito que alguien me diga en palabras todo lo que siento y me haga pensar que me comprende, que saque con sus manos el nudo de mi cabeza y lo deshaga con paciencia y sabiduría, qué sé yo, ya no lo soporto más, no lo quiero más, tomá, te lo regalo, dámelo cuando hayas resuelto todo. No tiene solución, pienso, y es lo que me pone peor, y hasta me cierra, ya no le veo vuelta atrás, no basta con sonreír, no entiendo lo que pasa, se me escurre de las manos, es arena, es una constante de enojos y días nublados que ni siquiera tengo ganas de arreglar, es un globo que se escapa de los dedos y simplemente estoy cansada, quiero que se termine, pero no sé de qué manera, quiero ayuda de un experto, de un especialista, de un amigo que de verdad tenga éstas ganas.

que parezca que tiene

nunca leo
en los blogs ajenos
entradas escritas así
por alguna razón las discrimino
y siento que van a ser aburridas
como ésta
tal vez tengo razón.

hubo un momento hace poco en que en mi cabeza reboloteaban muchísimas cosas, haciendo que mis días, quiera o no, pasaran rápidos y entretenidos (de buena o mala manera), pero se terminó ese mar de pensamientos (por desepciones o por el tiempo mismo) y volvieron a ser todas las semanas iguales, haciendo que tener ropa nueva y enterarme de que dan una buena película en la tele sean mis mayores sobresaltos, estoy aburrida, aburridisima.

así está mi ánimo:

me encanta todo eso

Me encanta hacer café.

Que alguien me diga si mañana vamos a tener prueba, o clases, que llueva, que mi cama no esté tan desecha, que no se me acabe la batería, que no me de frío, que me digan de hacer algo el viernes a la noche, que me den un abrazo, etcétera.

tengo las manos heladas, odio tener las manos heladas.

des-orden

¿Viste cuando te disponés a ordenar tu habitación pero está tan desordenada que no sabés por donde empezar, entonces mirás un poco para ver si alguna media te da una pista, pero nada, y se te van las ganas a la mierda. Una habitación no puede quedar echa un caos para siempre, menos cuando es tu habitación y no una olvidada en algún piso de algún lugar, menos cuando querés poder ver el piso. Sabés que nadie más puede ordenartela porque todo es tan tuyo que no querés que se toque, te encantaría poder ordenar la pieza con palabras, pero no es posible, entonces estás parado en la puerta, esperando algún milagro o un momento de gran inspiración, porque ya no querés saber nada sobre todas esas cosas desparramadas a lo largo y a lo ancho, querés tener todo en su lugar, querés poder manejar todo eso que ya parece tener vida propia, pero seguís parado en la puerta porque se necesita coraje para empezar?

así estoy yo con respecto a mis ideas.

lágrimas

Eran tantas las cosas que nos unían, que todo me hace recordarlo, y extrañar a veces se convierte en un dolor agudo en alguna parte del cuerpo, casi inexplicable, las venas se llenan de lágrimas y no hay más que llorar, llorar en silencio, como las personas grandes, hasta que los ojos quedan secos.
Cuando creo que pude desligarlo de esas cosas, de esas malditas e inútiles cosas, alzo la cabeza, y otra vez sucede el milagro, y el alma se llena de tristeza.

lo he dicho antes

y lo digo ahora:
lo quiero todo.

no llores mi amor, que no le hace bien a ninguno, a mi me gusta que me mires con amor / escuchame, dejame hablarte, dejame terminar, tengo cosas que decir / dejame comer pero no comas, si comés no podría verte más, te necesito, necesito cosas que con vos no puedo tener / dejá de llorar, dame un beso, amame, dejá de amarme, quiero dejar de quererte, ¡me encanta amarte! / haceme juegos, no me juegues prefiero mirarte mal, hablame bien, reite / entendeme, sé que me entendés, decimelo sin llorar, lo admito, ¡es mentira! / no digas eso, pensalo, no, no es eso, (si es), pero no para siempre / te extrañaría demasiado, lo necesito, no quiero verte mal, me muero si te pierdo... y más cosas.

que pretendo yo de mi?

Mi cabeza no da para más, va, vuelve, sube, baja y piensa en todas las opciones existentes, tiene en cuenta las reacciones, comentarios y futuros e intenta disimularlo todo con una sonrisa ¿hasta cuando? hasta que por fin el cerebro me de una respuesta coherente.

extraño al iva, era obvio.

por favor, basta! (a mi misma)

pequeña felicidad

Una de las cosas que más me gustan de desayunar o merendar es esto:

no me van a decir que no es tiernísima!

not confused

no soy ortiva, que no sea esa su primera impresión de mi.

me muero por comer algo cremoso.

estoy cómoda, de nuevo, por fin.