tu nombre sobre mi nombre,

Me gustaría que alguien me invitara a salir, así sin más, que me diga "levantate, nos vamos a pasear" y a mi no me quede otra que asentir y ponerme las zapatillas. Me entristece quedarme en casa un día tan bonito, me deprimo cuando llega la noche y veo que estube todo el día sentada acá, ¡dejen todos de tener planes!. Y mientras tanto acá estoy, dentro de todo disfrutando el clima, viendo como me acompañan el celeste y el verde desde la ventana...

el mundo me esta tratando mal, qué desgracia.
o demasiado bien (lo cual me es inútil y hasta un poco triste.)
Oh we danced through the night,
and we held each other tight,
and before too long I fell in love with her,  etc.
Yo sé que pareciera que carece de sentido todo esto, pero no.

SOPA

Té de canela en mano, me propongo a escribir algo legible, parece imposible. Hay dos cosas que me revuelan la cabeza, una por reciente y otra por importante. La primera es que tengo incapacidad para hacer buena elección de las personas con las que emprendo cosas, siempre termino haciéndolas sola, por suerte aprendí a prescindir de las personas en ciertos casos. La segunda es ¿cómo decirlo coherentemente?, no, voy a escribir mi mar de pensamientos. Estoy esperando que fluya el caudal para ser más libre de mis decisiones, o tal vez mas realista, necesito que alguien me diga en palabras todo lo que siento y me haga pensar que me comprende, que saque con sus manos el nudo de mi cabeza y lo deshaga con paciencia y sabiduría, qué sé yo, ya no lo soporto más, no lo quiero más, tomá, te lo regalo, dámelo cuando hayas resuelto todo. No tiene solución, pienso, y es lo que me pone peor, y hasta me cierra, ya no le veo vuelta atrás, no basta con sonreír, no entiendo lo que pasa, se me escurre de las manos, es arena, es una constante de enojos y días nublados que ni siquiera tengo ganas de arreglar, es un globo que se escapa de los dedos y simplemente estoy cansada, quiero que se termine, pero no sé de qué manera, quiero ayuda de un experto, de un especialista, de un amigo que de verdad tenga éstas ganas.

que parezca que tiene

nunca leo
en los blogs ajenos
entradas escritas así
por alguna razón las discrimino
y siento que van a ser aburridas
como ésta
tal vez tengo razón.

qué se hace cuando no se sabe que hacer?
quiero dejar de sentir.

59 preguntas

¿por qué será tan fácil lastimar?¿tan sencillo es cagarse en los demás?¿Cómo se hace para no entrar en ese infinito cuarto de razones que termina con el Universo y te hace pensar culpable?¿Quién puede creer que maneja la verdad tanto como para sostenerse?¿Cuán egocéntrica puede ser una persona que no cambia sus acciones más odiadas?¿Cómo puede alguien gustarse tanto y ser feliz pensando que la culpa siempre es ajena?¿Cuánto tiempo voy a seguir creyendo que tengo la culpa de nuestros problemas?¿Algún día vas a escuchar y asentir?¿Cuál es el problema que tiene el mundo que el día que más lo necesitas es el que mas te hiere?¿Hay personas en la calle o voces en mi cabeza?¿Cuántas lagrimas posee una persona?¿Hay alguien que sea verdaderamente feliz?¿Puedo conocerlo?¿Cuánto mal puede hacerte una persona amada?¿Será intencional?¿Soy la única que cree que cuando se ama a una persona no hay que lastimarla? Cuando metiste el pie en un charco ¿de verdad es más fácil descargarte con las personas que querés?¿Pierdo el tiempo haciendo estas preguntas?¿Las hago porque así expongo mis sentimientos, bronca y desiluciones o porque de verdad espero que me las contesten?¿El desamor puede ocacionarse generalmente, es contagioso o solo fue casualidad?¿Cuándo se cansa de la persona amada se deja de querer?¿Qué se hace? Cuando lastimo a la gente verbalmente lo hago adrede ¿Hay alguien que no?¿Eso quiere decir que quiere verme mal?¿Cómo hago para que cambies esas cosas que lastiman?¿Escribo para que lo leas?¿Dejaré de quererte?¿El primer amor es realmente el primer amor?¿Si no lloro voy a superarlo?¿Para olvidar tengo que suprimir fotos, recuerdos, escritos y etcéteras del plano psíquico y material?¿Es posible olvidar del todo?¿Pueden dos personas quererse lo mismo o siempre una querrá más a la otra?¿En ese caso quien es el beneficiado: el que ama de más o el que ama de menos?¿Hacer preguntas sirve realmente para conocer a la otra persona?¿Las sonrisas de las fotos son reales?¿Cómo sé que me dice la verdad?¿Debo confiar?¿Alguien quiere lastimarme?¿Cómo se hace para confiar si te apuñalan tantas veces?¿Algún día la gente de todo el mundo va a dejar de hablar de los demás?¿Los estándares de belleza son reales?¿Lo que importa es lo de adentro o que el paquete llame la atención?¿Si alguien que consifero tiene una vida equivocada, tiene muchos más amigos quiere decir que la equivocada soy yo?¿Por qué hay gente que precisa estar triste?¿La tristeza sirve para que exista la felicidad?¿La felicidad es un instante, un momento o una forma de vida?¿Quien puede pensar que el color lo hace superior?¿Debe despreocuparme lo que piensan los demás?¿Y las personas que quiero?¿El tiempo pasa más lento cuando estás angustiado?¿Tengo la respuesta a todas estas preguntas pero no quiero revolver en mi interior?¿A alguien externo a mi familia le interesaré realmente?¿Conozco alguien que de todo?¿Vale la pena entristecerse?¿Los amigos cambian porque uno cambia?¿Sabrá lo que pienso?¿Se animará algún día a pedir perdón?¿Volverá a hacerme sufrir? Al final ¿Alguien leerá esto?

hacer o no hacer?

confundidísima, en varios aspectos, no sé qué pensar, qué hacer ni qué decir, no sé a quien preguntarle, no sé si sonreir, si contestar, si quedarme callada, no tengo la menor idea, y temo tenerla.

hubo un momento hace poco en que en mi cabeza reboloteaban muchísimas cosas, haciendo que mis días, quiera o no, pasaran rápidos y entretenidos (de buena o mala manera), pero se terminó ese mar de pensamientos (por desepciones o por el tiempo mismo) y volvieron a ser todas las semanas iguales, haciendo que tener ropa nueva y enterarme de que dan una buena película en la tele sean mis mayores sobresaltos, estoy aburrida, aburridisima.

i need somebody

  Sé que seguir pensando y hablando de él es estéril, pero tengo una última duda, y sino me ayudan en la decisión tal vez me sirva para sacar una conclusión por mi misma. La situación es fácil de contar: amistad pasional, decaída de relación, sustitución, abandono, pelea terminal, sin contacto físico ni verbal. Estuve calibrando algunas opciones, pero con miedo a arrepentirme, entonces pido una opinión ajena, entre éstas:
 · La primer opción que flota por mi cabeza es la de agarrar todos sus cuadernos, cartas, grabados y regalos y devolvérselos en caja y con moño, (o sin moño, eso era parte del cuestionario).
 · La segunda es la obvia continuación de la anterior, tengo miedo de arrepentirme en el futuro de haberle devuelto todo y de extrañar ciertas cosas por no poder mirarlas, tocarlas o tenerlas.
 · La tercera es hacer una selección de cosas, las que no me sirven o me transmiten pocas cosas se las doy, y las que me sensibilizan de manera buena o mala quedan tiradas en un cajón.
  También acepto que me den otras opciones, y opiniones sobre el color de la caja y moño en conjunto en caso de elegir la uno. Calibro la posibilidad de que al devolverle todas sus cosas (mis cosas suyas) el corazón le empiece a latir rápido y vuelva a establecer la comunicación, o aunque sea alguna estimulación al verme. Lo más probable es que no pase, pero quien te dice.
  Estaría bueno que me contesten y me den opiniones, sería interesante y tal vez despejaría un poco mi cabeza que está más complejizada de lo que escribo. Gracias o muéranse, babosos.

enchúlame el blog

No hay una guacha plantilla que sea linda en las páginas de plantillas, salvo que me pinte enchufarle un cupcake a un fondo verde pastel o elegir tener un blog todo naranja, conchtumá-

Cuando pensaba que una parte de mi vida podía dar un giro inesperado, haciendo a mis días otra vez distintos y a mi cuerpo sentir otras cosas, la nada lo terminó todo. Antes de terminar de pensar, un silencio distinto y otras palabras me dejaron en el molde.