Nudos

Tengo mucho miedo de irme a dormir y acá me siento a esperar que compañía fantasma me bese la espalda, extraño muchísimo, acostarme es ir al muere, es llorar, es saber que necesito que me abracen, es pensar y ver lo mucho que lo extraño. Estando sola no puedo más que acordarme, tener miedo, no saber que hacer, definitivamente tengo miedo, miedo miedo miedo, me gustaría meterme en la cama de mis papás como cuando era chica, o en la suya, por lo menos me gustaría que me llame. Caigo por tercera vez, en lo que es estar sola después de mucho, me acuerdo de todo, me hundo.
    (¿cómo lo resuelvo?)

Hay algunas cosas que no deberían terminarse nunca. Las fotos no son un buen método de olvido. ¿Y si tengo ganas de quererte? No es justo lo que hacés. ¿Por qué algunas personas cambian para peor? hablando de roma. Hablame hablame hablame, acordate de mi, quereme, sonreime, hablame.

i need somebody

  Sé que seguir pensando y hablando de él es estéril, pero tengo una última duda, y sino me ayudan en la decisión tal vez me sirva para sacar una conclusión por mi misma. La situación es fácil de contar: amistad pasional, decaída de relación, sustitución, abandono, pelea terminal, sin contacto físico ni verbal. Estuve calibrando algunas opciones, pero con miedo a arrepentirme, entonces pido una opinión ajena, entre éstas:
 · La primer opción que flota por mi cabeza es la de agarrar todos sus cuadernos, cartas, grabados y regalos y devolvérselos en caja y con moño, (o sin moño, eso era parte del cuestionario).
 · La segunda es la obvia continuación de la anterior, tengo miedo de arrepentirme en el futuro de haberle devuelto todo y de extrañar ciertas cosas por no poder mirarlas, tocarlas o tenerlas.
 · La tercera es hacer una selección de cosas, las que no me sirven o me transmiten pocas cosas se las doy, y las que me sensibilizan de manera buena o mala quedan tiradas en un cajón.
  También acepto que me den otras opciones, y opiniones sobre el color de la caja y moño en conjunto en caso de elegir la uno. Calibro la posibilidad de que al devolverle todas sus cosas (mis cosas suyas) el corazón le empiece a latir rápido y vuelva a establecer la comunicación, o aunque sea alguna estimulación al verme. Lo más probable es que no pase, pero quien te dice.
  Estaría bueno que me contesten y me den opiniones, sería interesante y tal vez despejaría un poco mi cabeza que está más complejizada de lo que escribo. Gracias o muéranse, babosos.

lágrimas

Eran tantas las cosas que nos unían, que todo me hace recordarlo, y extrañar a veces se convierte en un dolor agudo en alguna parte del cuerpo, casi inexplicable, las venas se llenan de lágrimas y no hay más que llorar, llorar en silencio, como las personas grandes, hasta que los ojos quedan secos.
Cuando creo que pude desligarlo de esas cosas, de esas malditas e inútiles cosas, alzo la cabeza, y otra vez sucede el milagro, y el alma se llena de tristeza.

extraño al iva, era obvio.

algunas nimiedades (o es que me gusta escribir esa palabra)

posteo porque me aburro, corta la bocha, me aburro y estoy de buen humor, ¿quién sabe por qué? yo (y tal vez un par de personas más, un par). quiero salir hoy a la noche, además quiero estrenar flequillo, por eso debería salir, hoy, a la noche. quiero tener el pelo janarán y un saquito verde. ya ni siquiera sé que escribir, tengo que hacer muchas cosas y no tengo ganas, ni un poco, voy a dejar todo para el lunes. Necesito interactuar con personas, extraño a los ivaboys, añoro los viajes con le y dié y el grano de su nariz, estábamos llevándonos tan culoycal. me jugaría un monopoly, un teg o un debate y comería un muss, debería lavar los platos, pero eso no quiero. el otro día dejé abierto el blog sin querer y papá me lo chusmeó: no me preguntó sobre nada de lo que estaba escrito, me dijo "me gusta cómo escribís". hay dos pedacitos de chocolate águila que descansan escondidos para que no se los trague mi hermana, ahora me voy a comer uno yo. me gustaría dejar un dibujito, pero no puedo. tengo que comprar sierritas o mis compañeros me van a querer hacer el opi. voy a lavar los platos y vuelvo. volví y ya acosté a los gatos, son una dulzura!. me via chusmear otras cosas. buenosdías buenastardes y buenasnoches.

punto y aparte.

No voy a mentir, últimamente no me siento feliz, tengo un cacho de corazón vacío, y otro estrujado de preocupaciones, prefiero estar sola que acompañada y maldigo la mayoría de días que tengo que ir al colegio a ver montones de personas que no me interesa ver. A veces me duele la garganta quejandose de que hay algo que la apreta y yo lo trago, y me siento y pienso, millones de cosas pienso. Necesito que me abrazen y que me aprieten, y que no me pregunten qué me pasa sino que me hablen y me hagan reir. Necesito cosas que no se piden, y eso es lo más triste, no sé hasta cuando estar así.

Está bien, lo admito, necesito un mejor amigo.