ahogo - des

Tengo muchas cosas para decir, a nadie y a mucha gente, pero no lo escribo para que lo lean sino para compartirlo con alguien más que yo, con algo más que yo, con el blog, porque parece que escribir desahoga, y si no es así no pierdo nada, quien se sienta mal por lo que escribo, lo siento pero es verdad, no lo hago para lastimar a nadie sino para que ordenar mejor algunos pensamientos en mi cabeza.
algunas cosas. Estoy sensible de nada, creo que hasta soy capás de llorar por una película, no sé. Y me va a dar bronca si lee esto alguien que últimamente Es bueno aceptar ciertos errores, cambiarlos, replantiarse algunas cosas y arreglar, o no, o por lo menos saber adentro qué es lo que pasa y por qué, aunque hay algunas cosas que me siguen dejando sin palabras y no puedo explicar, ni a mi ni a los demás. Te contesto, si lees, y si no, me contesto, algunas personas me hacen bien, otras mal y otras no me causan nada, a las que me hacen bien las quiero en mi vida y trato de pelear por ellas, aunque tengo un límite, algunas personas que me hacen bien pasaron ese limite y diría que están más lejos de lo que puede hacerme bien. A las que me hacen mal las quiero completamente fuera de mi vida, aunque son pocas esas personas y en lo general no tengo contacto o si y las ignoro. A las que no me causan me dan lo mismo tenerlas fuera o dentro de mi vida, porque no me van a afectar ni de mala ni de buena manera. Con vos por ejemplo, no cabe duda en qué lugar entrás pero estás lejos, lejísimos y eso me hace mal, entiendo que tengas cosas para hacer, que tengas un futuro planeado y quieras empezarlo hoy, no entiendo tu forma de manejarte y no la voy a entender nunca, espero que no sea personal, espero que te des cuenta de lo que hago por vos, y si no te das cuenta, acercate o no te acerques si no te importa, yo hago lo que puedo, hasta ese límite. Otra cosa que quiero contestarte es que la vergüenza me limita pero cada día la supero un poco, por los demás y sobretodo por mí, se que no voy a poder vivir toda mi vida pidiéndole a los demás que me pidan al alfajor en el kiosco, pero no perdí las ganas, ni la alegría ni la vitalidad, sigo siendo lo mismo que conociste hace dos años ya (¿y quien diría hace dos años que terminaríamos así?). Muchos días me siento triste, tampoco sé por qué, y aunque necesito hablar con alguien, nadie termina de ayudarme o de decirme lo que necesito, creo que es un problema muy mio, pero me gustaría saber cuál. Me cuesta ver el pasado de algunas cosas y el presente cuando están cambiadas para mal, hay personas que no me arrepiento de haber perdido pero hay personas que si, hay cosas que se me fueron de las manos, personal y ajenamente, también me cuesta ver cuales son esas cosas. Me cansé de tener miedos, de enojarme rápido, de que la gente me caiga mal, creo que es una sábana para no desepcionarme de nadie, el ni siquiera llegar a conocer. También me entristece que no tengo a nadie para decirle todo esto, y que no tengo las ganas tampoco para decírselo a alguien, solo aprovecho esto porque nadie va a leer nada y me despejaestubo lejos mio y me pregunte qué me pasa, (hablo por vos, aunque seguro no te sientas aludida por esto). Quiero que se arreglen algunas cosas, sobretodo UNA cosa, que me lastima/n pero no quiero esforzarme más, en serio, por favor, me cansé, piedad.



tengo DVD y mi viejo jugando se olvidó de hacer la cena, capo.